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我永远是你最坚强的后盾用这个写情书

归档日期:06-04       文本归类:黄雅诗      文章编辑:爱尚语录

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  我感觉到有一种从未体验过的力量充溢着我的全身,我的世界因你而与以往不同。

  今天能和你那么长时间的交谈对于我而言就如在梦幻中的那样,直到现在我在敲打出这些文字时依然觉得有如在梦中一般。

  我今天才突然发现原来我所缺乏的正是你所给予我的动力,一种我一直在等待的动力。我发自内心地想让自己变得更有能力,更有前途

  看着你,我心里总是会不断循环播放着黄雅诗的「蝶舞」音乐专辑里的「陪伴 Companion」和「悬浮 Memory」。很想就这么一直陪伴着你,很想成为那个守护你的人。可以坐在你身旁边,不说话,就这看着你我也觉得很愉快。但我心中又有着一种隐隐地痛,害怕这样的美好时光会很短暂,害怕哪一天离别之后就无法再见到你。

  从最尾页开始翻看你的空间日志和说说,想尽可能地去了解你。看的过程中我感到很难受……要是我早点能像现在这样认识你的话那该有多好。

  不知道是不是因为转班的缘故,我半夜3点多就醒了,一醒来就想起你,想起你空间里的日志和说说,心里隐隐作痛,无法入睡。于是我又开了电脑,打下这些文字。

  昨晚边看你的说说和日志,耳边还是听着「蝶舞」音乐专辑,当再次放到「陪伴 Companion」时我无法控制情绪,一下子哭了起来。即使现在这些文字你看不到,我还是害怕你可能会不相信我现在所描述的情形,不相信会有像我这样的男生。我没有在我看过你的所有日志上留言,而实际上我有太多的话想对你说,但我现在只能写在这里。因为连我自己都在怀疑我这样子是不是正常的,会不会只是一时间的热情来袭,而这股热情过去后我是否还能保持我现在这样的想法?这一切我都希望能用时间来证明。

  这个世界的谎言你我都已经看得够多了,类似的话我看了很多,你也看了很多,但是现在的我依然想在这里写出来。我所写的全都发自线点了,结果被吵醒了,而你又还没上班……下周和下下周我都自愿转到夜班,这样就可以多看到你,下早班时也可以送你回宿舍。

  “如何与时间厮守,做希望的忠贞恋人,关于另一半世界的失落与真相,关于一艘无帆的船如何漂泊,生命如烟花焚城,灰烬无声。”

  “这个城市上空笼罩着美仑美奂,虚假无比的海市蜃楼.它是由我们每一个人的肥皂泡梦想汇聚成的巨大海洋.它映照着人们疯狂的心灵,和疲惫的肉体。”

  看完了你的说说,隐约地了解了一些你还未曾告诉过我的事。我知道还没到时候,所以我不问你太多往事。看了一遍又一遍这两句话,尝试切身地去体会你的想法。我在你的日志里留过这样的话,“家,对于我来说是温暖的避风港”,你是不是也期待着一个‘温暖的避风港’呢?在‘流动的中国’的当代,有2亿多人离开自己的家乡,参与到这个时代的建设发展中来,身怀着对美好生活的向往,期待着能在城市里实现自己的理想。然而现实又是那么地残酷,不免让人心灰意冷。即使是如此,只要是那么一点点微不足道的幸福,也能照亮已经变得日渐灰暗的心。

  我想让你的世界变得更加的明亮,想做一盏指引你归港的明灯,想与你共燃这绚烂而短暂的人生。

  心里有点不安,工作之余闲下来时感觉度日如年,不断地回想起你的身影,开始觉得没有你的白班是那么的索然无味,连吃饭都味如嚼蜡,想早点见到你。这一切都是我未曾体会过的复杂的感受,我也不知道这样的感受还会持续多久。

  又是6点钟就醒了,而且这次是自然醒的,一醒了就睡不着了,因为醒来后第一个想到的是你……昨天你在QQ上说想不通我为什么要那么早起来上班,我没好意思直接说那都是因为我想见到你……

  晚上11点还被叫回车间解决问题,虽说多耗费了一个半小时,不过因为有你在,至少让我觉得不虚此行。

  在你的心目中我是怎么样一个位置,你平时会是在什么时候想到我呢?想到这里我心里就有点彷徨。你或许是在观察与等待吧。

  很多时候别人问我或者我问别人有没有什么烦心事,得到的往往是‘我没事’这样的回答,其实大家都明白,只是有些事并不想让自己的朋友都知道,而只想对某些人诉说。

  明天大运会开幕式放假一天,你应该还是会在宿舍睡觉吧?也好,休息一天后我就可以上夜班了。

  今天还是呆在宿舍里度过大运会放假的这一天,想到明天晚上开始就又可以经常见到你,心情也变得更加地愉快。

  唉,可能到最后我还是留不住你,其实我之前就知道这样的可能性并不低,而白班的这几天我一直在隐隐地担心这个。呵呵,我是不敢直接地告诉你,怕在你的心目中我其实不是那么让你重视的一个人吧,只是个普通朋友而已。这样的情形我有着切身的体会,正如我和一个平时聊得还不错的高中同学说了我有了喜欢的人的事后她很伤心,其实我也早猜到她的心思,但我一样也没有明说,现在再和她聊天却也总感觉到有点尴尬,不知从何说起。感情这事情就是这样的吧,即使想尽量避免去伤害别人,但自己心里也清楚地知道这是勉强不来的,直接说明白了还会更好点。有些人你会觉得当个朋友就好,倘若遇到一两个能当知己的更是可遇而不可求,而有些人,则会让你觉得这就是命中注定的。

  即使最后你还是要离开,至少我还可以在这离开之前的短短几个月里陪伴你,至少我还能继续享受这珍贵的时光,至少我还能自然地笑着和你说话,看着你笑着回答我。

  [山楂树之恋]这部电影我很早就下载了,只是一直到今天我才开始看,看电影的过程中我不由自主地就想起来我和你之间的事。

  “你可能还没有爱过,所以你不相信这世界上有永远的爱情。等你爱上谁了,你就知道,在这世界上有那么一个人,他宁可死,也不会对你出尔反尔的。”

  即使电影是由真实故事改编的,而你也不想去接受的吧。我认为纯真的爱情并不是没有,只是相对来说实在是太稀有了。

  是啊,生活是如此的无常,谁又能知道未来是怎么样的呢?我们的结局有可能是成为了普通的朋友,又或者是曾经相识的路人,虽然以上的结局我都不希望看到,但又无可奈何。

  坐在你的旁边,我突然感到有点失落,是因为你的目光很少会停留在我的身上。我常常注视着你,却无法感觉到你对我的关注和留意。我明白这意味着什么,但我不愿去多想。

  “鸟儿的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的,充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。”

  你的这句话是不是暗示了你很快要离开了呢?看你今天的说说,应该是发生了什么意想不到的事了吧。你的生活经历让你变得坚强的同时也让你变得更为谨慎,即使是如我这样关心你的人在你眼中也仅是个局外人而已吧。你更愿意让自己独自去面对现实里的无常。

  你的反应也应验了我一直以来的预感。应该说我是太笨还是太聪明呢?即使心里明白,却还是宁愿装傻。

  不得不承认我在情感上是一个很怯弱的人,只要你一声令下,我便会乖乖地退回到你注视不到的角落,回到以前那样,只偶尔在旁边关注你。

  为什么我总是会喜欢上像你这样的女生呢?坚强而又原则,温柔而又决绝,有着美好的憧憬而又现实,谨慎,小心翼翼地保护自己,凭自己的直觉来避免可能受到的伤害,快刀斩乱麻,不拖泥带水。即使想为自己憧憬的未来而抗争,却也脱不了对家的思念与亲人间的羁绊。

  昨天消沉了一天,直到在上班的路上都还很沮丧。只是突然之间我想通了,有一种豁然开朗的感觉,心情一下轻松了许多。回想起这段时间能和你在一起的时光,感觉还是很开心。呵呵,看来现在的我是不适合谈恋爱。考虑之后就发现之前我想得太简单了,也有点自私。如果做我的女友的话就得跟着我四处流浪,又或者是面临着长期的分离。即使我愿意放弃自己的前途而为你安定下来,谁又能保证年轻的我能耐得住平谈的生活呢?远嫁它乡,远离自己的亲人对于大多数女生来说都是一件有着很大风险的事吧,谨慎如你又怎么会轻易冒这个险?更何况我并不是让你心动的人呢?这些其实都不难想到,只是现在我才认真去面对而已。

  在接下来的几年里我应该会专注于去努力实现自己的理想吧,感情方面不敢再去开启了。既然我总是会喜欢上像你这样的女生,结局又都是如此的类似,那就不需要再有第二次了。我想我能等到你的机率应该是很小的了,不知道这样的状态我还会持续多久。世事变化无常,以后会如何呢?一切随缘吧。

  呵呵,哪一天你找到了自己的白马王子的时候真的很想第一时间知道呢,我想我应该会很羡慕嫉妒恨吧。衷心地祝愿你能找到属于你的幸福。

  没想到事情变化得那么快,而你已即将离去。那就到此为止吧,也许以后我还会再写,但应该不会刻意地让你看到了。

  无论如何,还是很感谢与你的相识,带给我那么多未曾体会过的感觉与珍贵的记忆。

  我不后悔喜欢上你,即使最后并没有结果。或许严格地来说这样的单恋算不上真正意义上的初恋吧,但我是真心地期盼过有这样一个美好心动的开始,有一个美好圆满的结束。

  只是在最后,我依然想自私地请求你不要断绝掉所有的机会。至少我们还能做偶尔有联系的朋友,有时在你遇到困难时还能想起我。只是在最后,我想让你知道,有我这样的一个人这么久以来喜欢着你,即使只是我一厢情愿。

  睡前听音乐,从未发现音乐中蕴含着如此多细微的情感。不知不觉中流下了泪,那是因为想起你了吧。心里想放下,又哪里是一件容易的事呢?面对你,却一时无法自然地笑出来。唉,没想到你连信也不愿意收下……果然很坚绝啊……

  还是会时时关注你的空间,想第一时间了解你的近况。现在你是否又是一个人独自去吃饭了呢,真的觉得这样更自在么?

  看到你的说说,知道你还在犹豫,为现在的处境所烦恼。我却无能为力……即使我想帮你,你也是不会接受的吧……唉。

  是不是真的想把你当成一个普通朋友了呢?可是看到你还是无法轻易地笑出来。想到你的时候心情也不再那么激动。还是想能尽我所能的帮你。

  做为一个普通朋友的话我是有很多话想和你说的,只是不知道你想不想听,会不会觉得厌烦呢?现在我才明白,一个人如果不喜欢另外一个人,他(她)是不会真正想去了解另外一个人的。

  现在我在你眼中是不是也成为了你所厌恶的那种人呢?即使如此,我还是想做一个真诚的人,想让你了解到我是怎么样的一个人,而不是你现在心里认为的那样差劲。

  我能够在你无聊的时候陪你聊天,在你伤心的时候安慰你,在你孤独的时候陪伴你,即使只是在如此短暂的时间,即使只是成为了你人生中的一个过客,我依然感到很开心。我真心地希望所有我遇到的天使都能过着幸福快乐的生活。

  我说过,可能哪一天我也会慢慢把你忘掉。哪一天你找到了自己的白马王子,有人在你身边关心你的时候,我想我就不需要再在你的世界里出现了。

  原来只是想给你带来一点点微不足道的快乐,在你需要人陪伴时陪伴你,可惜最后在你眼里变成了一种负担了呢,那我还是选择在你面前消失好了。

  我现在在想,如果当初我没表现得那么主动,没有向你表白,没说那么多蠢话,是不是现在还能看到你笑着和我说话?在我遇到过的几个天使里,我以为你是最需要人在你身边关心你的,或许是我想错了吧?我在想,是不是还是像以前那样,只做天使的朋友就行了呢?太近的接触只会变成相识的陌生人?

  曾经,我以为只要你的一句话,我就能为你付出一切,为你改变我自己的未来。到了现在,可能我的心境已经改变了吧。请原谅我的私心,我还是继续留着我未来的梦想并为之奋斗吧。以上的这些,也许到离别的时候我会告诉你,也许永远都不会让你知道了。

  没有胃口吃饭,心里压抑得有点喘不过气来,开始觉得这样的感觉好痛苦。只有在聆听美妙的音乐时才能得到暂时的放松。

  很高兴还能看到你的笑容。虽然你收下了月饼,但我还是有点郁闷。感觉就像是所有勇气都已经消磨殆尽,即使有很多话想和你说,却无法说出口。

  虽然我无法理解,但我也知道如你这样的女生一但决定了,就会很坚决地远离。虽然你可能不会相信,但我还是希望能在某些时候帮到你,能帮上你的忙对我而言本就是一件会让我感到愉快的事。

  最近找到了一家对胃口的新快餐店,总算是有了食欲,心情也终于不再那么抑郁,重新回到了愉快的状态。你冷淡的态度确实让我觉得有点难过呢,也好,我也更明确了有些东西是无法改变了的,所以最后还是放下心来。生活依然继续,我所能帮你做的也只能是一些微不足道的小忙吧。

  我常会在想,你在想些什么呢?你的世界会不会有点单调乏味呢?我觉得我的兴趣不少,至少不会让自己处于一种乏味而无事可做的状态。我不够了解你,但我想现在你的生活应该比较单调无聊吧。你想要过什么样的生活呢?我曾经问过你,你说你不知道,没想那么多。或许你心中可能有大概的答案了吧,但你憧憬的生活对你来说依然比较模糊。而我依然还在期待着你的回答。我比以往更加地想让自己成为一个有能力的人,去保护自己所爱的人。

  无数次想说服自己,你就是不喜欢我这样的男生,所以觉得不合适在一起,但依然无法不去想起你。我直到现在还是想听到由你亲自说出的拒绝我的原由。

  我想知道我在你眼中有什么样的缺点,而你也没全部告诉我,看来这也算是我做人的失败吧?但实际上除了要好的朋友和仇视你的人,谁又会主动告诉你在他眼中你的缺点?多数人都不喜欢听别人说自己的缺点,于是也会避免当面说别人的缺点,只是一般的同事或朋友关系,哪里犯得着为些而去得罪别人?

  你应该不怎么相信的我的话吧,我感觉你并不相信部分人,尤其是你觉得对你另有图谋的人的话。我想,我在你眼中是不是变成这样的人了呢?虽然除了开玩笑的话我都没和你说过谎话。谨慎,轻易不去相信别人的话。你的这一点我不知道应该说是优点还是缺点,不过我想这样也好,至少你不会那么容易被别人欺骗吧。

  如果我还是以前那样又矮又不起眼,如果我家没有钱,是否会有人喜欢我?我又是否会有勇气去追求我喜欢的人?如果你的笑容让我觉得不那么的友善,可爱宛如天使,我又是否会不可救药地喜欢上你?‘如果’可以有很多,然而现实中并没有那么多的如果,也不会影响到现实中已存在的一切。我觉得我已经算是相当幸运的一个人了,至少我没有那么多的负担,我还有梦可以做,可以去做自己想做的事。我现在对自己的期望就是能成为一个有能力有担当的人,找到愿意接受我全部关爱的天使,尽我所能地让她过着幸福的生活,守护她一辈子。

  或许你不记得我曾对你说过,如果有人能够支持你继续学习,你应该还会有更多的机会。其实当时我就有了想帮助你的想法,而现在,我的这个想法也没有改变。也许你会觉得我这样的想法可笑吧,你不相信或者说并不在乎我是否是真的喜欢你,愿意为你做出这样的付出。

  这些话我想了好久,即使是会被你当作是无意义的话,我依然还是忍不住想说出来。我知道对于你而言我没有那个资格可以为你做出这样的付出。即使你依然拒绝我,我还是想这么做。你是真的打算过像你家里其他朋友那样的生活吗?我想让你知道,你还有更多的选择。

  我觉得我还很年轻,有足够的机会去向自己的理想努力。我觉得你也应该有这样的机会,过上真正独立自主而不是依附他人的生活。

  感觉你自从换到夜班之后整个人都憔悴了不少,不知道你是休息得不好还是烦心事太多,又或者两者兼有?

  一觉醒来,仿佛很多以前担心的事都已不再那么重要了,回复了所有失去的勇气似的。既然连朋友都做不成,那我还是做回一个喜欢并关心你的人吧。

  当想念你已经成为了一种习惯,我意识到我没必要再继续欺骗自己。不再去说服自己不去想你,不再担心半夜醒来会因想你而睡不着,不再为你的冷漠而感到难过。现在这一切对于我来说已经不那么重要了,我依然喜欢你,并且,没有改变的必要。

  有时候,梦未成真也是一种不错的结局。一切未成现实之前,至少还有梦可以做,而现实又是有着这么多的让人无奈的地方。

  4点多醒来,睡不着,于是起来上网。突然看到你用手机上线了,知道你也睡不着。我马上把状态改成了在线,虽然知道你不会主动和我说话。已经习惯了你的沉默,不过现在的我不知道应该和你说些什么。

  知道你不想遇到我,但我还是忍不住在空闲的时候来到你旁边,只是想听听你的声音,想看到你的笑容。

  即使只是呆在一旁,能看看你的背影,能偶尔看到你的笑容,我想,这样就足够了吧。

  你所害怕的‘如果’是什么呢?虽然与我无关,但我想应该是你对未来的担心吧。

  我想让你知道,当你想做什么而得不到别人的支持的时候,我会是那个支持你的人。我希望你需要帮助的时候能想到我。我承认我是一个自私的人,我知道有很多需要帮助的人,但我的能力有限,我帮不了那么多的人,我只要我心中的天使能过上快乐的生活就好了。

  我想,如果在你找到你的白马王子之前我还是一个人,那不是因为我还在等你,而是我还没遇到下一个天使吧。

  我开始觉得有点难堪,因为我写得越多,我的内心就暴露得越多,而我开始害怕这样的坦露,我的卑微与脆弱显露无遗。

  刚看完《失恋33天》,很好看的电影。看的时候我就想,要是你也在就好了。可是,我连邀请你看电影的勇气都没有了呢,我知道你不会接受邀请。

  之前我时常会想是我哪里做得不好,我应该怎么样去改变。现在,我逐渐明白,虽然我所做的确实很多都并不高明,但是,这些并不是问题的关键所在。她喜欢我,我很容易就能够与她沟通,进入到她的内心。她不喜欢我,我也只能呆在心扉的外面,而无法进入。

  最让我感到难过的不是你拒绝了我,而是你面对我的时候,我看不到你脸上自然的笑容。

  我知道,再怎么美丽的笑容也终究会在岁月的侵蚀下逝去,我只是希望能够尽可能地让你保持这样的笑容。

  看着他人的爱情故事,心中涌起了爱的浪潮,向往,渴望着,想体验爱的感觉。然而伴随而来的是挥之不去的失落,还有深深的愧疚。

  “你的意思是要帮助我来改变我是不是?你怎么跟别人一样啊?我看错你了。你原来跟那些人一样,对我好,就是想要跟我交换我对你的感情,这样你就安心了是不是?你太自私了。要改变我?我就跟这个世界一样,这个世界是不会变的!”

  这段话是电影《牯岭街少年杀人事件》里女主角最后所说的,惊醒了我,让我反复回想起。也许我在你眼中就是这样‘自私’的一个人,你不需要别人的帮助和同情,你想过的不过是简单、自由快乐的生活。

  每个人都是为了各种各样的目的而去做各种各样的事吧,我喜欢你,我想要看到的不过是你幸福的笑容。

  你的世界依然没多大的变化。我对你未来会过上什么样的生活感到很好奇,很想知道。

  有时候突然想打电话给你,想听听你的声音,但最后都没有打出电话。担心自己打通后又是说些不着调的话,害怕当哪天真的有必要打电线

  太喜欢一个人,却没办法让她过上快乐的生活,这对于我来说是一种折磨,同时也会害怕失去。我以后应该还是会喜欢像你这样的女孩,只是不会有更多的交集了。

  心里憋了很多话,最后还是决定写出来,发到你的邮箱里。我已做好了你根本不会看的准备。

  我觉得我自己真的是很八卦。我清楚自己想要过什么样的生活,我需要怎么样去学习,怎么样去做,怎么样达到自己的目标。但我却还会分心去想,关于你的未来。

  想关心你,希望能给你点建议,但又知道你并不想要我的关心。想知道你是怎么想的,而你又不愿意和我说。我常陷入这样的矛盾之中。

  之前我问过你很多次的,你想要过的是什么样的生活?你真的没想过么?还是没想好?

  最好是做一个经济上独立的女人,男人不可靠,即使是像我这样的男人我也觉得不是百分百可靠。

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